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发表于：2014/3/3 14:03:53
来自：安徽

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似乎是份，迟来的心情~

本该写给自己的大一，本该写给已经过去2010~

以及那些个，2011

一年多来

就像做了个冗长的但很温馨的梦

舍不得醒，但又似乎在梦里委屈地哭出了声响

也不知道这个时候捡起，还有没有意义

我只知道，突然想了，然后就写下来

“我的天真结束了，它和能够穿短裤的夏天一起，被径直遗落在遥远的回忆里”

2012年2月26。阴

这样的南方城市，却依然冻到让人咋舌。即使只是说到冷这个字，身体都会不由得一颤。清晨突然醒来，很准时的7点半，伸出胳膊试了试温度，足够让人起鸡皮疙瘩的地步。挣扎了1个多小时，还是翻身坐了起来，低头偶然看到自己脚上那双可笑的红白色的袜子，上面那只维尼熊咧开嘴傻呼呼地朝着我笑。突然发现，原来我也已经开始学着裹实自己过冬天了。

细数以前的自己，曾经还自信臭屁地跟别人说自己绝对是个大暖炉，冬天捂手捂床都没问题。现在呢？还不是只能在起风，湿冻的季节里，乖乖地套上袜子，还要将棉被的两边压在平躺的身子底下才能够入睡。

脑袋里面突然蹦出了一句话：难道是我老了吗？

但这样的想法也只是那么一瞬间，毕竟，这样的年龄，不正是人们口中的“青春年华”吗？没有了十几岁的青涩与束缚，也没有二十老几的成熟与担忧，嗯，总之是个很好的年纪。

“花一样的季节”

“青春少年是样样红”

脑子里接二连三的蹦出这些话来，炙热励志的话语，但却感觉那么陌生。因为总觉得自己无法和它们扯上任何的关系。相比同龄人，因为各种原因，不得不考虑更多的事情。什么事该做，什么事不该做，该怎么做，怎么做才好，怎样才能保护自己的家人，每天都纠结于这样的问题，于是成了别人眼中“冰雪不美人”“巫婆”“想太多”

其实不只一次告诫自己，为什么不能活得纯粹一点抑或潇洒一点呢？

那些所谓单纯的人，不顾一切的人，不也是活得开开心心？

我试过了，但失败了，而且败得溃不成军

长久以来的刺猬模式，已经顽固得坚不可摧。其实就像你写字一样，自己的笔画风格从小就养成了，哪里曲哪里折，哪儿连哪儿断，已经写了那么多年，实在很难再变。所谓的练习字帖，无疑是拆筋断骨再重新拼凑。

我也试过了，但结果似乎更不论不类

所以最后，有了这样矛盾的自己。

真的是个矛盾的个体的呢。在人前活泼开朗，爱说爱笑。却又在那些不知名的场合变得死寂。一边害怕别人看到自己的怯弱，却又喜欢把自己的不甘书写下来，裸露在众人的眼光下等待评析。

一句话，一个手势，一个表情，一个看不见方向的路口。他们全都可以在眼里变成带有强烈意义的象征的话。人在里面，只能发现自己是怎样被推搡到某个境地。

所以空间，微博上便多了这番光景：前面抱怨，后面又用那些“鼓舞人心”的句子安慰自己

闭上眼睛，世界就会变得跟想象中一样。固执地喜欢这句话。索性在愤懑迷茫时候就赶紧闭上眼睛，然后睡死过去，睡得昏天暗地。

“落脚一个满是木棉的城市，和小说中一样，开始期待花开怡然”

2010年9月2日晴

太阳像我记忆中一样，投下一大片白晃晃的炙热。永远不会忘记，这个南国之城，以怎样的热情迎接了我。

雀跃地拉着行李蹦下火车，热浪侵袭而来——我“泪流满面”。眼泪来得太突然，妈妈被吓到了：你至于那么激动麽？哭成这个样子~可事实是，天气太热，眼睛受不了这样的温度呀！呵，这样的描述似乎有背于文艺的笔法。可，现实就是这样，因为接下来的生活，也注定不能按照剧本的需要发展

路程太远，行李太多。

不过好在有传说中的“师兄”