前段时间，送儿子去上围棋课，刚好遇见一位妈妈，正拖着孩子往教室走。
只见孩子一边挣扎，一边哭闹，扯着嗓子喊：
“不想学了，我是真的学不会……”
听了孩子的话，妈妈显然更加火大了，机关枪似的训斥孩子：
“你要是都会了，还用得着花钱送你来上课吗？当初拍着胸脯说要学的人是你，现在遇到一点困难就放弃的还是你。
我数1、2、3，马上给我闭嘴！”
孩子还想说点什么，却迫于妈妈铁青的脸色，只能委屈地瘪了瘪嘴。
最终，灰溜溜地进了教室。
相信对不少家长而言，这一幕并不陌生：
生活中，很多孩子经常抱怨“太难了”、“我不会”、“做不到”，一遇到挫折，就立马想要放弃。
其实，面对困难时，往往是思维模式决定了一个孩子究竟会采取什么样的方式。
斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克经过30年的研究，发现人的思维模式大致可以分为两种类型：
固定型思维和成长型思维。
网上有一组对比图，展现了这两者间最主要的几个区别：
1. 固定思维的人规避挑战，成长思维的人欢迎挑战。
2. 固定思维的人痛恨变化，成长思维的人拥抱变化。
3. 固定思维的人总是关注限制，成长思维的人经常寻找机会。
4. 固定思维的人觉得没能力改变现状，成长思维认为凡事皆有可能。
5. 固定思维的人不接受批评，成长思维的人珍视反馈、主动学习。
6. 固定思维的人喜欢呆在舒适区，成长思维的人喜欢探索新事物。
7. 固定思维的人觉得努力是无用的，成长思维的人认为每次失败都是一堂课。
8. 固定思维的人认为毕业后就无需学习了，成长思维的人觉得学习是一项终身的事业。
不难看出：
固定型思维的人认为智商是固定的，努力是无用的，遇到困难时会轻易放弃；
而成长型思维的人相信自己的潜力是无限的，眼前的挫折终会成为自己进步的阶梯，从而不断挑战自己。
那么，为什么有的孩子会陷入固定型思维呢？
很可能是因为父母平日里三种常见的错误行为——
1
误区一：
父母习惯于给自己设限
拒绝尝试新鲜事物
几乎每一个有问题的孩子背后，都有一个“生病”了的家。
上周，妹妹叫我去家里吃饭。
我一进门，她就说自己快被女儿逼疯了。
通过妹妹的讲述，我得知进入初中后，外甥女悠悠出现了严重偏科的情况，语文、英语都不错，但理科简直一塌糊涂。
特别是小学没接触过的物理和化学，据悠悠说，这两门课自己就没听懂过。
然而，悠悠却好像并不打算追上来。
上课时频频走神，做作业就偷偷上网搜答案。
逼得急了，就狡辩说“我就是跟不上，天生就没长学理的脑子。”
遇上这种情况，可把妹妹愁坏了：
“你说说，这孩子怎么这样？
就算你文科再怎么好，中考也是要考物理、化学的呀！”
然而，妹妹的话却让我想起了另一些事情：
平日里，妹妹也是经常把“脑子笨”、“学不会”挂在嘴边的人；
因为不会用Excel，多年来每次工作上有需要都是让妹夫帮她做，问她怎么不学，妹妹却理直气壮地说：
“看着那些符号就头大，教我再多遍我都记不住！”
这，其实就是自我设限的可怕之处。
脑科学家洪兰曾经提出一个观点：
大脑是可以被语言改变的。
孩子或许不会什么都听我们的，但他会潜移默化模仿我们的行为。
当父母总是说“我不行”、“做不到”时，孩子也会不自觉接受到这个信息，渐渐认为自己也一样糟糕。
久而久之，孩子的大脑就真的“变笨”了。
2
误区二：
打击式教育
让孩子陷入无助的怪圈
记得在《心理访谈》节目中，看到过这样一个故事：
有个女孩，名叫范成金，今年33岁。
大学毕业后，始终没有出去找过工作，整整十年，就一直窝在家里啃老。
面对镜头，她回忆起自己的童年：
初中时，她一度很喜欢写写画画，还曾自己设计过服装和运动鞋，可是父母见了，却严厉地批评她：
“有啥用啊，有用吗？看书去！”
做饭一不小心放多了水，全家人都要跑过来指责她。
久而久之，她变得越来越自卑。
最严重的时候，她甚至连开口说话都做不到。可家人还是动不动对她实施打击式教育：
“你将来成事了，我给你跪下！”
“你成事了，狗都成事了！”
就这样，范成金一点点陷入了自我怀疑和自我否定的泥沼。
最终，选择在自我封闭中度过余生。
当一个孩子无论做什么都会遭到批评时，那他唯一的选择，就是什么也不做。
很多时候，大人可能没意识到，一句脱口而出的批评和贬低，影响的不仅是孩子的当下，更是他整个的思维模式。
3
误区三：
夸奖孩子时
只会说“真聪明”、“你好棒”
或许有的家长会说，我经常夸孩子，可孩子还是不愿意努力，尝试新鲜事物。
其实，有时候不恰当的夸奖反而会固化孩子的思维。
斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克曾针对纽约20多所学校，400多名学生做过一项实验：
第一轮测试中，研究人员为孩子们准备了一些非常简单的智力拼图。
每个孩子完成测试后，研究人员都会当场公布分数，并附送一句夸奖的话。
但不同的是，第一组孩子听到的是“你很聪明，在拼图方面颇具天赋”；而第二组孩子听到的是“你一定是很努力，才表现得如此出色。”
到了第二轮测试，孩子们可以自行选择测试的难度：
一种比较难，但能从中学到新知识；另一种相对简单，和上一轮较为类似。
结果，90%被夸“努力”的孩子都选择了第一种，而大部分被夸“聪明”的孩子都倒向了第二种。
随后，开始了第三轮测试。
这一轮测试的难度远远超过了这些孩子的水平，没人完成任务。
但在面对困难时，被夸“努力”的孩子往往会不断进行尝试，最终，他们的成绩比第一次测试时进步了30%左右；
可被夸“聪明”的孩子，却更容易放弃，也更容易感到沮丧、焦虑。
不仅如此，和第一次相比他们的分数也退步了约20%。
经过一系列的研究，最终研究人员得出了结论：
被夸“聪明”的孩子，会把失败归结于天赋不够；而被夸“努力”的孩子，会更专注于做事的过程。
同时，前者也更受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。
这就很好地解释了，为什么有的孩子不愿主动去尝试，一旦经受挫折，只会束手无策。
错误的夸奖，不仅不能增强孩子的自信，反而会损害孩子的抗压能力，阻碍孩子的思考方式。
4
卡罗尔·德韦克教授曾以美国13所高中的差生为研究对象，进行过一项实验。
结果表明：
拥有成长型思维的孩子更愿意迎接挑战和付出努力，在面对挫折时，也具有良好的适应力；
想要培养孩子的成长型思维，父母可以从以下三方面着手：
1. 父母经常使用积极地表达
成长型思维与其说是教出来的，不如说是示范出来的。
在生活中，父母要尽量使用积极的表达方式：
把“我不会”改成“我可以学”；
把“我不行”改成“我再努力一下”；
把“太难了”改成“这件事充满了挑战”……
父母经常有意识地用积极的角度描述问题，孩子也会在耳濡目染中习得自信和勇气。
2. 肯定孩子努力的过程，引导孩子正确归因
固定型思维的父母，只关注孩子是否达成他们所期待的目标；而成长型思维的父母，更加关心孩子努力的过程。
心理学家贺岭峰就曾在一次演讲中分享过自己的故事：
看到女儿59分的试卷后，他没有就批评、指责女儿，而是告诉女儿，考试也分为选拔性测验和诊断性测验，并鼓励她：
“这一次，你诊断出了41分的问题，就是这次考试最大的受益者。”
贺岭峰教授这么做，是为了让女儿知道考差了，只是因为对知识的掌握还不够熟练。
而责骂孩子“蠢”“笨”，则会让孩子误认为是自己天赋不够或能力不行，从而丧失继续前进的动力。
所以，父母千万不要因为结果不尽如人意，就否定了孩子努力的过程。
3. 拒绝笼统、空洞的表扬，掌握赞美孩子的正确姿势
在《终身成长》一书中，卡罗尔·德韦克教授提到：
“如果孩子做某一件事做得很好，在赞扬他时，要强调他努力的过程，而不是他先天有什么过人之处。
比如，夸赞孩子的态度、专注、坚持、创意、策略等。”
不仅如此，父母还可以尝试使用著名的“FFC模型”：
F(fact 事实)——“今天回家后，妈妈没有催促你，你就主动开始写作业”；
F（feeling 感觉）——“这让妈妈觉得很骄傲，看到我的宝贝终于养成了好习惯，真是令人感到欣慰”；
C（compare比较）——“跟上学期相比，你的确进步了很多”。
但值得注意的是，在“比较”这一环节中，父母最好不要拿孩子跟别人家孩子比，而是只跟孩子自己比。
5
电影《教父》中有句经典的台词：
“花半秒钟就看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。”
其实，只要稍加留心就会发现：
一个班级中那些学业优秀，并且持续进步的孩子，往往不一定是最聪明的，也不一定是家境最好的，但一定遇到挫折时最不容易放弃的。
所以，作为父母，比起逼着孩子学习，更重要的是为孩子建立一种新的思维模式：
不再追求一蹴而就、立竿见影。
而是将目光转向过程，持续发力，用长期投入的汗水和矢志不渝的坚持锤炼自己。
唯有这样，孩子才能走出思维的牢笼，奔赴更广阔的天地。
