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终于开学了，神兽们归笼，太开心了！可各处大大小小的幼儿园里，又是“哇”声一片。好像不哭一场，就显得不合群了。
同样，在各处学校的栏杆外，又趴着无数的父母。贴墙“暗中观察”，只想着看一眼，孩子在里面怎么样。
有没有哭？
有没有害怕？
有没有找我？
……
我们能感受到孩子和父母的情绪交集着。面对孩子的哭闹，父母忧心而急躁。
哄了一番，讲了无数的大道理之后，发现没一点用，就觉得孩子是不是故意找茬啊。
要么是自己的方法错了？
其实，我们一定要明白：孩子的情绪是信号。
父母要努力去学会解码这些信号，心里就会舒坦多了。
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帮孩子弄清楚情绪，正确表达出来
当孩子哭闹的时候，或者变得郁郁不快、敏感、委屈的时候，大部分父母想着让他们赶快停下来，不要哭了，不要跟我闹啊！
责备孩子是故意找茬！觉得用最快的时间把这些负面情绪消灭掉，就一切都好了。
这真的有点掩耳盗铃的味道。因为没有去解决问题，那问题还是会存在。
所以，孩子哭，一定要弄清楚孩子的想法和哭的缘故。不要觉得孩子会无缘无故的哭，这是帮他们认识情绪的好机会。
还记得小小鱼一两岁的时候，有一次哭着找我。手里拿着积木挥舞着。
我就问他：“是不是积木找不到，你很生气？”
“是没有堆好，不高兴了？”
“你想要爸爸陪你一起玩？”
最后终于弄明白了，原来是爷爷把他的一组积木不小心碰倒了。然后我们一起复原，爷爷也跟他说了对不起。
当孩子哭泣时，不要指责他们是“爱哭鬼”，也不要命令他们“不许哭”。
所以孩子在刚上幼儿园时面对分离会产生心理焦虑。哭闹是非常正常的情绪表达，不要去指责他们。而应该找找这背后的缘故，这样孩子的情绪会发展的更好一些。
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孩子的情绪需要被倾听，被回应。
当孩子大一些之后，他们的情绪更加丰富。还记得那时候小小鱼跟我们分房睡，刚开始就是说不。
他说太黑了，然后我给他准备小夜灯。
他又说自己的房间太小了。
说自己看到了小怪兽
……
我知道肯定不是这些缘故。
有一次他说不想自己一个人睡，想跟我们一起睡。
他就是想跟我们在一起，还不想分。
既然说了出来，就好谈了。
我们跟他说了为什么要自己睡，然后又答应第一个学期的周末我们一起睡，找到了情绪信号后面的缘故，问题就解决了。
很多时候，孩子需要的是“被看见”。
然后能够被关怀，被理解。
因为很多事情本身就没有最好的解决办法和答案。何况他们每天在生活中遇到的问题也是千变万化的。
父母无法做到事事给孩子解决，但是父母可以耐心地跟孩子交流。
一个人如果能把内心的情绪和感受表达出来，心里就轻松了。诉说的人未必需要一个确切的答案，仅仅需要一种积极的回应而已。
如果能从父母那得到理解和支持，那就更有勇气去面对自己遇到的问题了。
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情绪本身是没有好坏的，请把感受和情绪大声说出来。
这样，我们能更好地接纳孩子的情绪。而且，自己也能更好地表达自己的情绪。
还记得有一位妈妈跟我说：“我的儿子很顽皮，学习不认真，给他读故事也坐不住，东摸摸西弄弄，所以我就会很生气，然后就会批评他。儿子一见到我生气，就会立马安静下来，感觉很害怕我，我这样做是不是会伤害到孩子的心理，我是不是不应该发脾气？”
愤怒常常被我们看成不好的情绪，是负面的。的确，如果父母的情绪经常失控，对孩子责骂，甚至是打标签辱骂，那肯定会对孩子造成影响。
但这是很极端的一些情形。
在普通的情形下，父母能不能表达自己的愤怒？
当然可以。
就好像我们要接纳孩子的这种情绪一样。
因为愤怒有时能更准确地把信息传递出去。
比如有一位妈妈说3岁的儿子喜欢冒险的游戏，好几次在家里玩打火机，觉得自己很厉害。
可他不知道这样其实很危险，有一次看到厨房的垃圾桶被点燃了，妈妈的心都提到嗓子眼了。
刚开始，她把儿子叫过来，告诉他这样很危险，不要这样做。可孩子不听，觉得妈妈越这样说，自己越要这样做。
最后，她觉得这样不行，有一次发现了，狠狠地打了儿子的手心，而且很愤怒地告诉他，今后不要这样做，把家烧掉了，你觉得很好玩吗？
看到平时温和的妈妈这么愤怒，儿子知道这事很严重，之后也没有这样玩了。
当然，我们并不能说打骂孩子就会让养育更有效更轻松。我也一直不提倡打骂教育。
但是父母可以跟孩子表达自己的情绪，包括愤怒、生气。
一般的情形下，可以跟孩子先语言交流，告诉他：“妈妈有点生气了！”或者“爸爸今天有点累，要好好休息下，不要吵闹！”
我们可以告诉孩子，我们的感受和情绪。
同时，我们也可以告诉孩子，你的感受和情绪，也可以这样告诉我们。这也是一个很好的示范作用吧。
有了彼此的接纳和共情。
孩子就会敢于表达，也愿意表达。
这样，那些积压的心理地雷也能更快地被排除。
