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我在思维课堂中，有时候会和家长们问一道题目：假如您是12岁女孩的爸爸，回到家，推开门，看见女儿竟然坐在床上吸烟。吞云吐雾的样子，您第一次见，接下来会做些什么？
有性子着急的家长直接上火了，“这还用问，揍一顿，骂一顿，不学好，学坏了！”爸爸很着急，情况很严重。
这时候，我会邀请大家来思考一个问句“她这么做，背后有什么重要的理由呢？”
大家有的开始沉思了，说“模仿同学？”“好奇心？”“看电视剧里偶像？”“青春期叛逆心理？”
思路打开了，我又问，“这时候对你看待这个孩子，有哪些不一样？”有的妈妈说“还是不能急，家长还是得耐心去了解。”
接下来头脑风暴，有的家长补充，
“会不会是吸引家长的注意力？爸爸妈妈关系不好，她吸烟来发泄或者是寻求关注？”
“她是个乖乖女，从来没做过出格的事情，这次就豁出去尝试一下？”
还有的说“她爸爸吸烟，她为了劝她爸爸别吸，自己用极端的动作来逼爸爸戒烟？”
家长们的脑洞大开，看到很多有可能的“重要的理由”。
一位妈妈总结说，“通过这个看似搞笑的小练习，真的给我启发，看到在孩子的不良行为背后，也有原因，有他们的想法，需要我们去了解，而不是上来就骂一顿，不能解决问题。”
2
我们思考问题，往往是直接根据行为得出判断，甚至是指向孩子人格层面，比如她学坏了，她很自私。实际上，我们得慢下来，找原因。”
有一位二胎妈妈说“我家老大男孩6岁了，老是揍妹妹，尤其趁我不注意，一拳就过去了。我们说你别这么霸道、自私，还是不改。打也不管用。妹妹才1岁多点，也爱撒娇，全家都护着她，都说老大得让着老二，你说我家老大怎么那么不省心呢？”
听到这里，我们用了刚才的问句“他这么做，背后重要的理由是什么呢？”
有可能是觉得家人不公平，护着妹妹，不尊重事实，
也有可能是觉得妹妹出生之后，大家注意力都放在妹妹身上了，对自己的关爱少了，
也可能是妹妹老是抢夺自己的玩具，不想把心爱的玩具全都给妹妹。
当妈妈尝试去回应了孩子，“虽然妈妈时间陪你变少了，但我们还是有很多可以一起玩耍的亲密时光；你看这次妹妹抢了你的玩具，她不是故意的，妈妈也批评她，玩具还是你的。”
孩子是很容易感知爸爸妈妈的关爱的。恶性循环的模式就此改变了，哥哥也渐渐学会看 见妹妹的可爱，活泼，愿意陪伴妹妹玩耍。
3
小区里，有很多年轻的爸爸妈妈和爷爷奶奶在看孩子。
小朋友的哭声，此起彼伏。“哭什么哭？闹什么闹”也不绝于耳。妈妈面红耳赤，孩子哭的更凶了。
这时候，我们就可以用到问句“在她哭的背后，重要的理由是什么？”来引发思考。
作为一两岁，还不能表达清楚的孩子，哭声是很容易表达自我的一种方式。
在孩子的世界，看到的东西和大人是完全不同的。
比如一根棒棒糖被抢走了，和大人失去了非常重要的物品，感受是类似的，都可以嚎啕大哭。一岁的小朋友垫着脚尝试很久，够不到自己想触碰的东西，比如小树枝，也会急的哭起来。
如果简单粗暴地用“哭什么，不能哭”怼回去，孩子的负面情绪就像被强行塞住了，很难有疏通的渠道。
任何强烈情绪的出现，都有一个重要的理由。
如果家长的否定，甚至是轻蔑，有的孩子还会产生羞耻感，“我哭是没出息的，是不对的，是软弱的”。
如果我们了解了孩子哭的理由，看见情绪的来源，就会相对没有那么急迫，而是先平和地安抚情绪，再去想解决的办法。
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通则不痛，痛则不通。
疏通了情绪，先看见了孩子这个“人”，理解了她的想法，再去解决事情，就更加容易了。
孩子的心智还没有发育成熟，有时候会用一些自以为的方式去寻找关注，渴求关爱，或者是报复家长，或者是证明自己的能力。
儿童心理学家德雷克斯认为，“一个行为不良的孩子，是丧失了信心的。”
如果我们立马判断，急于行动，往往失去了一个很好的和孩子内心链接的机会。
动机本身是积极的，只是因为他们年龄的局限，没有非常合理的科学的方式来呈现出来，这就对教养能力，是一份考验，不再凭借着传统的训斥来和孩子交流，而是愿意蹲下身子，看见这个小小的、闪光的孩子，她有无比可爱的时候，也有会惹人气恼的时候。
无论是小婴儿的哭泣，还是青春期孩子的叛逆，如果我们不只是着急地说“有什么好哭的？”，而是可以再慢一点，先思考“在这些行为背后，有什么“重要的理由？”会不会更有效果呢？
养育孩子不是赛跑，尤其是出现冲突、问题的时候，慢，就是快。
慢下来，多一点觉察，多一点发现，多一点看见，我们可以用心去关注，有能力去看到背后的理由，可能处理的方式，也截然不同。
这样看待孩子的视角更加丰富了立体了，有着更加敏锐的觉察力，也可以更加理解孩子，帮助他们恢复情绪，也更加容易赢得孩子的信任。
